| 蕾's profile爱睡觉的小猪^ ^PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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June 13 天要亮了~~现在大概还有个半个小时天就亮了吧...
忙到现在...我竟然听到蝉的叫声....- -|||
唉...想想也是,自己放下工作滚回学校...
使很多东西都没弄好...难怪我被骂....
学校的破网络还总是掉线...我真TMD疯了~~~
还好我今天回家了,不,应该是昨天回家了...
不然,我会不会被抽飞掉???ORZ.....
这个BO里来的人越来越少了
真的成了我的私人日志了~~笑....
其实,是什么都无所谓,我写给我自己看...本来我就不是什么名人啊什么的
来我的BO看也没什么乐趣...
虽然大家都在劝我换BO换BO,但我还是用MSN比较习惯...
其他的基本比这里还要长毛- -||
好了,天亮了...
我要睡去了~~~
我还要学车...我一定要在办公室里睡觉
不然不是我出人命就是教练出人命....ORZ....
June 05 郁闷中~我现在非常非常非常不爽...
所以,谁都别来招惹我~~真TMD怒了~~
欠你什么了?叫我出去我就得出去?
MD~~爱怎样怎样
老子不奉陪...我也要努力工作啊
怒ING~~~~~~－＂－ May 24 最近的日子~其实,最近一直忙什么我也不知道~只是还真没时间过来写~~
唉~~~被人称作自以为是了...其实我也想自以为是,只是我这种喜欢自作聪明的人怎么可能有资本去自以为是?
算了...反正我都要习惯,就当作一次经历好了~
连小儿子都说以后进入社会经常会遇到这样的事...慢慢我就会麻木的~
只是,有些遗憾的感觉~毕竟,觉得那样子会很无聊...对什么事都麻木...
可是,这也是我要经过的路吧~
我这边一直在帮小儿子做事情...但是吧...
不知道是真正的帮忙了,还是帮了倒忙...- -||||
只是整天挨骂...习惯了...我毕竟不是什么聪明的人...
小白也就小白了,只要不给人家添麻烦就好了~
被骂也似乎是习惯的事...我被某个人骂也不是一天两天了...
回学校就见不到鸟...郁闷~~~不爽!~
我似乎很习惯现在的状况...
觉得如果我能这么生活着也是很不错的~
只是,这样的话我真的养不活我自己或是我的家人~
我甚至连我家的小狗狗都养不起啊~~
唉~~这就是生活啊~~~
艰难的,甚至是不想多想的生活.... 我真的头疼了...走一步算一步吧....
总比我计划好了,然后变化了,我又郁闷了~~
也许我又想多了吧...
就这样了~~~ April 26 被误解了?哎哟...虽然我有想当第三者的心
想当第三者的胆...但是我却没有长出第三着的那张脸...
实在不想让人误会的啊
但误会也就误会了,当事人请出来解释下啊...
一声不吭可是会憋坏人的哦~~~
抽....真明白了什么叫做好奇心害死人了~~~
我现在就想赚毛毛和睡觉...
但是,老妈似乎不怎么相信我去外面找工作的事...
唉....算了,我也懒得跟他们争辩些什么...
我做的事情,从小我就不喜欢跟他们商量...
所以,事情的成功和失败我都自己独自承担...
也为此吃过不少的亏...但是,却养成了我现在似乎给老爸老妈说实话的习惯都没有了~
我只是告诉自己,不管做什么,不要做对不起自己的事就可以了~
也许,我真的不适合跟老爸老妈住在一起吧...
被人骂做白痴我也习惯了
原来习惯真的是可以慢慢养成的
我有时候却问自己,你真的白痴到什么都不知道吗?
得到的回答却是,不是我什么都不知道
是我不想去知道...知道又怎么样?
装做不知道又怎么样...
我还是这么生活着...就算知道了,我也不会改变现有的生活习惯...
不想去改变,来自我本身惰性....
我喜欢随遇而安~就这么一直不变,我想我也可以活得很久....
活得很明白...何必要知道那么多那么详细?
其实就像我不想去面对毕业这件事情一样...
面对他,他会发生....不面对,他也会在不征求你任何意见的情况下发生...
所以,得过且过了~~~
只是,这样的性格真的好么?
算了,我的惰性又在作祟...不去想了...
以上~~~ April 20 文~文~RP群成立1周年咯...这一年时间过得真的很快~
想想,记得我刚进群时,那时应该还是DD群吧...
我很少能插进嘴说话哦...毕竟我最爱的还是柳嘛...
但后来,我发现,这群里聊的可不只是DD哦,柳也聊...
其实,这群里的人真的都是很RP的...汗~~
新来的,不管是谁,都一个字回应:压...ORZ...
都是想做攻想疯了的人了....笑~~~
DD群消失,我是不知道怎么没的,那时我在学校,没时间上网...
然后RP群正式成立....人还是那些人...
群里有最公用的小受一一,我最早便是认识的一一吧...
还有最神龙见首不见尾的WEIWEI...
最RP的猫猫...比较RP的羊....次RP的YAYA...
应该就这三只了吧...我目前想到的
还有爱拐人的小SASA,温柔的歪~
很久不见的丸子和悠悠....哎哟...每个每个数来还真的好多哦~~
还有金...败家的孩子啊~
还有写文写得很好的RP贝~~
这些只是我最常见的...还有曳曳,MS要去日本了...
还有遥遥~(小声说,也是个败家的好孩子...)
差点忘了幸...这只也是比较RP的,虽然是个高中的小孩子,
但是败家的程度绝对不逊色于一一...
(我能想到的就这些人鸟....)
因为群里都是女生的关系吧...都是比较聊得开的
有时候某个人可能会因为一件事不开心,
然后在群里只要发一张伤心的表情...
大家都会跑出来问怎么了...
有时候还讨论生理期的问题...ORZ...
在这里,完全体会不到大家是天南海北的分布...
总会觉得朋友就在身边
没有谁不需要帮助,没有谁不需要关爱
没有谁可以孤独的活在这个空间
所以,要感谢群里的孩子们....
是她们让彼此感受到彼此的温度...
也是她们让我们了解到,生活这种东西原来可以很快乐~
如果,我不曾认识群里的孩子们
如果,我不曾在群里说话
那么,生活又会给我一个怎样的"地狱"?
这也许无从考证,但我却知道
每个在这里的人,都认为这里是地狱的另一头----天堂~
April 17 蔷薇花园～这两天,一直在想,如果我有个弟弟或是哥哥那该多好....
朋友曾对我说过,
我可以和很多个男人"游戏",但惟独与最爱的那个人无法相爱...
这是赞美还是替我惋惜?
我不知道...我真的可以与很多个男人在一起玩...
但却对那个我爱的人做不了任何事情...
我们从来都是两个个体...他解决不了我的事情,而我也帮不上他的忙...
就这样独立的个体...
是我主宰生活,还是生活拿我开了场奇怪的玩笑?
还是我的出生就是场闹剧?
我本就是个悲观的人,看任何东西,
似乎就只看到他的阴暗面...这是性格使然
无法改变的事实....就像我喜欢在深夜里写我认为我爱的文字一样~~
我曾经以为,如果人死去就可以见到自己最爱的那个人
那是不是所有的得不到爱的人都选择死亡?
我也曾经以为,人到达了极限,可以什么都不去想
但是,这都是我的以为....以为不是真理...
就这样,我慢慢变得更累,更加无法理解一些事情...
也许这就是所谓长大,这就是所谓老去....
有没有试过在自己想睡觉的时候却怎么也不能闭上眼睛?
有没有试过,每天流3次鼻血?
两样我都试过...也许是自己的生活太过劳累?
也许是自己强迫自己...
总之,这样的事情经常发生在我身上...
而且,现在我都不晓得怎样去流泪...
再难再苦的事...我都不知道怎么去流泪...
但是,我却能因为看一部电影而哭到胃痛...
笑~~~这就是生活给我开的玩笑?
我只是任性做我自己喜欢做的事情...
从来不去考虑...不去考虑自己的任性会给别人造成的困扰...
是长不大还是不想长大?是没大恼还是真正的白痴?
呵~~~只有长大才知道现实的残酷
只有长大才知道,我不是能改变世界的人...
我甚至连改变自己的能力都没有...
我只是任人摆布的扯线木偶...我无力挣脱那摆布我的细线...
我只是我.......
........
......
......
April 12 爱我不要丢下我前些天一直在闹别扭~
QQ签名还改成了"我要消失一段时间,有事短信..."
连MSN都不去上了...甚至把网还停了...
手机也呈现关机状态...当然,潍坊那边的号我还在开着....
心情一直低到谷底....我连一句话都不想说...
我妈还在说我有病- -|||....我也不想与她老人家拌嘴....随她说好了~
我妈见我没回话,还特地说了句,这孩子不正常...ORZ...
我和她拌嘴才正常么?????
我整天带着耳机...听不到外面的声音...
连觉都不想去睡...躺在床上...还是塞着耳机...
睡不着...就这么睁着眼睛...然后直到眼睛酸痛....耳朵麻木....
早上醒来,抱着我们家那只小狗...不肯放手...
然后,泪就这么流下来....理由原因我都不知道~只是泪还是流到了我家小狗的身上
然后他来舔去我脸上的泪痕....
然后我更加强烈的哭起来....
窗台下的沙发成了我最爱的地方...坐在上面...
双臂抱紧膝盖~然后还是哭到心痛....
我不知道要将心里话说给谁说~
现在的我只想出走...我想背着我的包,背着我的心出走...
算了...我能走到哪儿去?就这么一直呆下去...直到我承受不住好了~
妈妈以为我得了心理上的病...
拼命给我买些爱吃的东西...然后我吃下...吐出...
恶性循环...呵呵...
只是这样持续了几天而已...
然后我又拼命的去吃...吃到恶心...拼命忍住不吐出来...
我真的得病了么??病入膏肓了.... April 05 내사람: Partner For Life我不知道题目是什么意思啦....只是我现在在听这首歌而已....
最近晚上没事做的时候我喜欢在网上到处逛....
看看以前的日志...我真的老了么?总是在回味过去- -|||...汗~
今天收到小儿子给买的娃娃了~~
我妈还一直吵着要看到底是什么...我却始终没叫她如愿....
这两天一直都忙到很晚....老妈每次都过来看我到底干啥...
看到我确实是在忙着做图或是别的事情,但不是看电影或是聊天....
就问我,你到底在干吗?怎么每天都睡那么晚?
我不知道要怎么回答诶....虽然我确实是在做正事,但我不知道要跟她怎么解释....
我只能说我在帮别人弄东西...
于是,老妈就很怀疑我....因为她觉得我没这个能力吧...笑~~
连自己的女儿都不相信呢~~~
我不知道我是在干吗...真的,每天都很茫然...没有目标....
偶尔约会也不知道干吗...唉~~~
最郁闷的是,我现在不想出门了,不想见人了...因为他们总是在大喊,小白你在干吗...
我真的ORZ了....算了~~谁叫我比较善良啊~~~
这两天心脏不是很舒服...我想可能是由于睡眠问题吧...
也可能是因为自己长期不锻炼了...汗~~
身体本来就不是很健康- -|||
想想我好象真的没跟谁动过气呢...一直都是和平相处...
我之前找朋友买手机,也因为一些事情,和那朋友闹得很不愉快,还把手机给她退了回去...
但是之后见面也没什么,都没在提....只是关系好象有点不一样了似的~~
我之前日志中提到的那个人是真惹火了我吧....
前两天,小儿子还跟我道歉说完全把我当他的小工了....
还跟我发脾气...其实没什么所谓了...
事情交给我做,我没做好,发脾气是应该的啊...
还发信息过来道歉...哈~~~原来其中有原因哦...笑抽过去~~~
每个人都有艰难的过去和幼稚的行为...
我常常反省自己幼稚的行为...那天自己收拾屋子....
很没理由的跟自己发了脾气...然后就这么过去了
我说,我总喜欢自己抗下所有的事情...再难的事...只要我自己能挺过去
我绝对不要麻烦别人...给别人造成负担....
其实,我心里也明白,根本不会造成什么的
但我却固执的认为,我自己就可以承担下所有的一切
我想,这也是我和我前男友分手的原因之一吧.....笑~~
再来就是我工作的问题了...
完全么消息,而我妈也像是把我当作是学习机器一样...
现在学驾照和会计...ORZ了....为啥不叫我学点电脑之类的啊?
用老妈的话,你的电脑水平已经在普通之上了...
我ORZ....才没有的事,E还叫我是电脑病毒磁铁呢~~~汗~
身边一些比较要好的朋友都要远走了
不知道什么时候才能相见...满不舒服的...
四年大学的生活也结束了...潍坊这个城市不知道什么时候才能过去...
也许我会为某人过去吧...也或许为某人而永远不到潍坊...
就这样了...最近勤快了> < April 04 ４月４日实在想不起来要写什么题目...懒得想了,直接用日期做题目好了~~
这两天,一直睡很晚...其实我一直都睡很晚....
我真的似乎是习惯了晚睡的生活,我不知道我以后工作之后我会怎样~~
看了<花样少男少女>,我是实在没有那么大的勇气为了一个男生而跑去念男校...
我也最多看看热闹而已...
其实,我现在真的是无所事事啊~~
工作没什么着落,我却一点都没有着急的心态...完全不关己事一样~~
仿佛我还是一直都是学生一样...习惯了~~
老妈也似乎对现在的我也都习惯了
忘记我曾经因为上网玩电脑玩到眼睛里长东西,做手术的事情了~
估计就算老妈说我我也不会听吧...
有时候跑出去也不跟她将到底去干吗...因为不想讲啊~~
太多的事情不能跟老妈讲了...跟她讲了估计会拿刀砍我或是鞭子抽飞我- -||
太多的事情要做了
最近晚上一有时间我就会去TB看粉色的PSP...
虽然不能拿在手上,但现在先过下眼瘾咯...
可是,真的好漂亮啊...
听老大说,5月份PSP竟然会涨价...我ORZ....
为什么不降反而涨啊?那我什么时候才能拿到手里啊...
唉~~~~~
我要慢慢加油咯~~~ April 01 生病？我的计划?不知道身体是怎么回事....
今天早上起来洗脸,然后,我竟然流鼻血...
好ORZ......为啥啊?
我又没看什么不良的东西....
估计是被小儿子那小两口骂的- -|||
我以为这就完事了,应该没什么事了...
但是,么想到的是,下午又开始了....
难道我真的病了?
老妈也害怕了....哈哈~~~可能这几天睡太晚起太早了....
顺便一说...昨天还很出错的把事情办错了...这是什么话?
出错就是把事情办错了啊....
想起来我所谓的计划...无非是赚钱买东西....
首先,我要先赚钱买个PSP...手机就先不换了,第一我是刚换的,第二就是那个骂我笨的小儿子说要送我的,虽然不知道什么时候- -||||.
再有就是把那个我前面日志中说的那个男人搞定- -|||,虽然现在更没什么机会,但是....哈哈...我会努力的....
第三,要把驾照拿到手....既然花了钱报名了,总不能让我最爱的钱哭泣啊....所以,努力把驾照拿到手~~~0(> <)0......
第四,要计划把那个连载写好...虽然我现在还想不起来要写什么的...但还是要努力啊~~~
最后,是工作的问题....这个不是我能主宰了的...听天由命好了- -|||
还有就是...这个世界真的是挺美好的...
那天,我还心血来潮...给宋晓波同学写信来着....
写的啥来着...好象是让他加油吧....秒哈哈哈~~~~
March 29 不开心是对不起自己哒~反正，我是决定表生气了。。。因为生气真不爽
所以，那个人爱生气就生气吧，反正我决定要开开心心了~~
突然。。。觉得，即使我很小猪
我也应该拍点自己。。。秒哈哈哈~~~
啊~~好郁闷的照片啊~~秒哈哈哈~~不过
挺好玩哒~
我哒鞋子...嘿嘿~~~
胖脚穿小鞋子....> <
不过,有了手的遮盖,我的脸似乎可以小点...ORZ....
我家的陈丑子独占一个大沙发...
只要没事了,他肯定会跳上沙发自己玩- -||
以至于,我老妈直接不撤掉凉席了- -||
这样擦起来比较容易...ORZ....
(其实,靠背的布...弄浅色就是个致命的错误...我妈过几天就要洗...)
生活真美好> <...哈哈^ ^ March 27 生活,生存面临毕业,我开始考虑就业问题
日子总不能像以前那样混下来....
所有的事情都积攒在一起....心情不免有些焦躁
我不想对那个人说什么了
欠你的我尽力还你,你欠我的我也不会说不要...
反正都要决绝,那么互不相欠是最好~
我第一次阻止别人,第一次如此决绝
我不希望再见到你,即使见到了,我们也是陌路
我尽力挽回过我们的情谊,但你既然这么决然毅然
那也不要怪我了....
我是个不轻易生气的人,几乎很少跟朋友闹到这么僵
因为我知道,人都有烦的时候,你冲我发脾气也好,骂我也好,叫我当你的下人也罢
我都忍,因为,我把你当朋友....
可是,现在你却如此对我,为了那区区小事...
算了,我不想说了...
虽然我不是什么有钱人家的孩子
但我也从没因为这种小事和朋友吵架....
你是第一个....
所以,我还是要说对不起....
不管谁对谁错,就全当是我错了吧...
记得上次跟一个朋友闹翻到如此地步,
还是在8年前...还不是像你为那小事吵架...
而是,我们之间确实有了矛盾
平安夜,我是流着泪过完的...那是我第一次为朋友哭干了泪水
以至于,后来的几天,我的眼角膜都在痛
这次,我没哭
因为我觉得不值...我和你在一起对得起自己的良心
对得起自己...这样就行了~
至于你...我完全不知道...
就这样了...工作还是要继续找...
而我也会逐渐恢复..... March 15 马上就要回学校了~最近,想换个空间了~~
这里来的人少了...看的人也不多...
LINK的朋友们也都换成别的地方的BO了...
我大概在基本上是有BO的地方都有注册...ORZ...
但是管的却没几个,就这个我还经常来写写...
算了,也不搬了,人少就少,反正我把这是当作写日志的地方....
写小说的地方有百度...发牢骚的地方有QQ(虽然QQ花钱花得很郁闷~~~)
明天就要回学校了,我好不想回啊~~
天哪,别叫我长大了...我不喜欢承担那么多的东西...
不过,我主宰不了...
回学校,我讨厌...因为要做自己不喜欢做的事情了
是什么事情我不想说,因为讨厌!!!!十分讨厌!!!十分不喜欢!!!!!
不过,好的是我宿舍安网线了,我又可以在宿舍上网咯....哈哈~~
这样,没有工作我也就不会无聊啦....
秒哈哈~~~
说到工作...我完全的ORZ.....
本来说是家里给安排...但是...唉~~~~
我只能说现在人要是有权了啊,都TMD拽成个四五六!!!
说什么因为我是女孩子,什么我不是交通学院毕业的....
我#%$#%$&^*@$^@%*......
上面都是骂人的话....!~
女生怎么啦?难道就不能做好事情么?
不是交通学院毕业的怎么啦?难道交通学院毕业的就比我强??
我~~~~~~~~
唉....顺其自然吧....
实在不成,我也去百灵当KF....
那样上网的时间还多呢~~~~还能做我喜欢做的事情~~~
再不然应聘移动KF....
我反正不想做营销类的工作...
不是累与不累的关系,而是我讨厌那种虚了吧唧的感觉
像是在行骗~~~~~
要回学校...心里郁闷啊~~~
March 07 最近的生活最近...一直睡得很晚~~
已经习惯了~~我觉得,这生活很好
因为我是属于夜猫子型的~
什么都喜欢晚上做~
这不,这两天算是帮小儿子同学做了些图
感觉很充实...哈哈~~~
我果然很适合做夜晚的工作...(不会有人想歪吧...反正来这人很少...哈哈)
某个人~~~好久好久我都不想去想了~
是不是真的忘记我就不知道了
哈哈~~~
昨天...(现在是半夜了- -|||)
我收到了家有儿女的DVD....
哈哈~~~太搞笑了~~
猴子太好玩了...哈哈~~~~
我现在就希望我能变小,那该多好啊
现在...就只能祈祷我能有个像刘星一样的儿子~
哈哈~~~虽然累...但是,好玩啊!~
我喜欢猴子~~~
哈哈!!!!~ March 05 痛苦并快乐着~我真的是尝到什么叫做痛并快乐着了~
今天下午,查了四级成绩...
很奇迹的...我过了分数线了...(虽然是学校的~~)
但对我这个英文白痴来讲,我很满足了~~~- -|||
毕竟我是靠着我那初中,高中的底子(我初中,高中也没好好学英文~)
然后半个月的学习~~才刚刚到了分数线的~~
上天,我爱死你了^____^
痛苦是因为...觉得我真的满不行的~~
什么都做不好~现在面临毕业,
我真的不知道何去何从~~~
现实总是残酷的把我从天堂拉入地狱
与其这样,还不如让我呆在黑暗的地狱呢~~
我无法改变现实的残酷,无法改变我现在的状况~~
所以好烦~~
今天一直在给小儿子弄图片~~
发现,我又变笨了~~
我还偷懒,让别人帮着P了...结果根本不能用...- -|||
虽然我P图的技术也很烂...
所以心情很是郁闷啊~~~几张图就弄了一天...
满惭愧的,怕耽误人家的工作嘛~~
唉.....
以上,我痛并快乐着~~~~ March 01 诶...嗯...小儿子...
不要再想那些白痴人的事了~~~
所有的事都要加油哦~~~
(不知道为什么,我这个人就是看到朋友心情不好,自己的心情也会变得很糟糕的人...)
所以~~~心情不好的朋友们...忘掉不愉快的事情~~~好好的振作起来... February 23 过年~年...终于在昨天过完了~~
唉~~好累...
期间...还闹了点不愉快...欣慰心情真的很不爽~~
加之生理期的原因...就更加不爽了!!~
我为什么是个女的??不爽!!~
总的来说
过年对于我来说,没什么感觉
就是今年放鞭炮的人又多了- -|||
压岁钱也没多少,再多也是老妈收起来~~
同学也没见几个~~唉~
谁叫大家都是忙人呢~
生日礼物也么收...
就小魏送我了~小儿子...还没有
TIME也还没有...
啊...这个TIME这个败类
好死不死的要买什么刀....败类就是败类
笑...说是要借我的手买
害我去跟人家老板聊天砍价.....
唉~~~~
这就是我过的年了
跟平常没什么两样....
唉~~~总之
年过完了....我也要努力了!~ February 10 体会~这两天,小儿子那边开漫展
而我呢,就帮了点小忙(其实也不算帮忙啦...)
叫他们几个人起床而已- -|||
我发现,他们其实真的满辛苦的~
虽然我也曾早起过,也在早起的时候工作过
但是,第二天我是绝对可以睡懒觉的...
所以,他们这样忙碌的生活我可以体会到有多么辛苦了~~
其实我叫醒他们之后,往往钻进被窝继续我的春秋大梦...笑~~
根本体会不到他们的辛苦之处~~
但是,叫他们起床确实是件比较困难的事情~~
因为真的很难叫~~有时候电话通了
挂掉之后接着又睡了过去~~
我汗~~- -||
就这样,据我所知,他们迟到了3次~~
一共要开5天吧...笑~~
算了,有个努力的目标也好
为了这个目标而辛苦也是值得的~~
所以,努力吧~
我要要努力咯~~~
(话说,我努力什么呢?唉~~~) February 08 想(2)这几天写的日志,算是我对这四年生活的一种回忆吧~~
大学四年我就这么过来了~~没什么对和错~~
我只是过完了属于我的这四年的生活~
没什么遗憾或是不舍,因为就算我遗憾了,不舍了,生活还是要继续
还是不能倒回到我的以前~~
其实真的是没什么好遗憾的~~认识了很多人
对我都很好,好到我真的不想丢弃这种生活~~
小儿子,我弟弟,TIME,落落JJ
还有RP群里的亲爱的孩子们,灌水大学群里的朋友们,ACG的强人们~~
当然还有陪我最多的我可爱的室友们~~
虽然走的走,留下的偶尔也吵架~~但总是陪我走过最多时光的人们~~
我感谢你们~带给我的美好时光~~
(千万别觉得这是遗书...我还想继续新的生活呢!~)
昨天晚上,不知道为什么,梦到了良子~
还有我的那些室友们...单独提出良子来说是因为,毕竟她已远在他国~
梦的内容无非就是坐在一起聊天而已...
曾在一起都不容易,都是缘分~
我,还有那些可爱的人是不会再去想那些不开心的事~~
我弟弟在我的胁迫下答应给我买迷糊娃娃~~
笑~我就知道欺负他...可怜的孩子
总是被我欺负~每次,我想吃好东西的时候
总是打电话给他(打电话免费...- -||)
说,小魏啊,我想吃好东西了,我想吃什么什么了~~
去吃吧...呵呵,每次他都带我去吃~~
偶尔帮他做点事,还说东说西的
其实满对不起他的~~在这...真的要谢谢他咯~
还有落落JJ,以前我的PS技术超烂的时候(其实现在也不怎么好了...)
每次都麻烦她帮我P图,做简历
反正都是找她,而她也每次很好很耐心的教我帮我做~
那时候,我记得她那时候的工作是很忙的~
其实,有时候我请教完她,就觉得满不好意思的~~
在这也谢谢她~~
再有就是TIME...和他认识是个"意外"~~
以前都是在群里和他囊来囊去,带死来带死去的~~
和他真正熟起来是因为我分手回家...整天上网
而他老人家那时候正好也在家~~
就是在那时候吧...两个人就聊起来了~~
其实也要谢谢他,要不是他,我可能还会在钻死牛角尖~
虽然他每天都在损我,但是...(有时候我不得不承认他说的是对的- -|||)
当然也被我"欺负"过...笑~~
总之要谢谢你们咯~~
下次写群里的人们~~哈哈~~
以上~~~ February 06 想(1)~实在是不知道叫什么题目了~~
看了小儿子写的四年来的生活,我怎么也想感叹下?
其实是没什么好感叹的了,毕竟我是安安稳稳的把这四年过完的~~
认识小儿子也是我刚刚上网的时候吧~
反正是我高考完之后...
那时候的我真的很痴迷<绝爱>,到处发帖子找<绝爱>的东西~~
也就是那时候在晋江认识的他...估计他是记不得了...笑~~
依稀记得是他回我的帖子,然后把Q号留下了~~
刚加上他的时候,这死小孩一直就说我比他大...其实话是不错了
我确实比他大...ORZ...然后他一直叫我阿姨...
我就说:你与其叫我阿姨,不如叫我妈~~没想到,这一说,他还真叫上了
只不过是叫我小妈~~这一叫可真就叫了四年- -|||
从他最开始开店,一直到现在把店做好...
可以说我是看得比较清楚的一个了
其中他的朋友背叛我也知道~~~我明白,现在有些"友情"只要和钱沾上关系就会变质~
所以,这一路他走过来,剩下的他身边的朋友可以说是最好的了
也是他最值得依靠的~~
在别人看来,他住大房子,买本本,花钱很大手大脚,总之是很辉煌的样子
但是,受累的时候又有几个人知道?
当我在逼自己忘记某个人上通宵的时候
小儿子在加班工作
当我背单词背到半夜骚扰他的时候,
他还在工作......
当我放假在家,挂上MSN的时候,直到我睡觉的时候
他还是在工作
三天不睡觉都是在工作~~~
我知道那滋味~~~他赚个钱不容易~~
其实就算我这么说,我也体会不到他工作的痛苦~~
之所以写这个,是想记下这个过程~
不管将来他成为什么样子,或是我成为什么样子
他都是我四年前认识的小儿子~~
是那个我这个小妈还经常向他撒娇要东西的小儿子~笑~~
是那个给我买过鞋子,偶尔欺负我的小儿子~~~
呵呵...以上~~ |
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