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爱睡觉的小猪^ ^我想用黑色来掩盖我所有的痛苦,我想消失在这个世界上……（柳の所爱） June 13 天要亮了~~现在大概还有个半个小时天就亮了吧...
忙到现在...我竟然听到蝉的叫声....- -|||
唉...想想也是,自己放下工作滚回学校...
使很多东西都没弄好...难怪我被骂....
学校的破网络还总是掉线...我真TMD疯了~~~
还好我今天回家了,不,应该是昨天回家了...
不然,我会不会被抽飞掉???ORZ.....
这个BO里来的人越来越少了
真的成了我的私人日志了~~笑....
其实,是什么都无所谓,我写给我自己看...本来我就不是什么名人啊什么的
来我的BO看也没什么乐趣...
虽然大家都在劝我换BO换BO,但我还是用MSN比较习惯...
其他的基本比这里还要长毛- -||
好了,天亮了...
我要睡去了~~~
我还要学车...我一定要在办公室里睡觉
不然不是我出人命就是教练出人命....ORZ....
June 05 郁闷中~我现在非常非常非常不爽...
所以,谁都别来招惹我~~真TMD怒了~~
欠你什么了?叫我出去我就得出去?
MD~~爱怎样怎样
老子不奉陪...我也要努力工作啊
怒ING~~~~~~－＂－ May 24 最近的日子~其实,最近一直忙什么我也不知道~只是还真没时间过来写~~
唉~~~被人称作自以为是了...其实我也想自以为是,只是我这种喜欢自作聪明的人怎么可能有资本去自以为是?
算了...反正我都要习惯,就当作一次经历好了~
连小儿子都说以后进入社会经常会遇到这样的事...慢慢我就会麻木的~
只是,有些遗憾的感觉~毕竟,觉得那样子会很无聊...对什么事都麻木...
可是,这也是我要经过的路吧~
我这边一直在帮小儿子做事情...但是吧...
不知道是真正的帮忙了,还是帮了倒忙...- -||||
只是整天挨骂...习惯了...我毕竟不是什么聪明的人...
小白也就小白了,只要不给人家添麻烦就好了~
被骂也似乎是习惯的事...我被某个人骂也不是一天两天了...
回学校就见不到鸟...郁闷~~~不爽!~
我似乎很习惯现在的状况...
觉得如果我能这么生活着也是很不错的~
只是,这样的话我真的养不活我自己或是我的家人~
我甚至连我家的小狗狗都养不起啊~~
唉~~这就是生活啊~~~
艰难的,甚至是不想多想的生活.... 我真的头疼了...走一步算一步吧....
总比我计划好了,然后变化了,我又郁闷了~~
也许我又想多了吧...
就这样了~~~ April 26 被误解了?哎哟...虽然我有想当第三者的心
想当第三者的胆...但是我却没有长出第三着的那张脸...
实在不想让人误会的啊
但误会也就误会了,当事人请出来解释下啊...
一声不吭可是会憋坏人的哦~~~
抽....真明白了什么叫做好奇心害死人了~~~
我现在就想赚毛毛和睡觉...
但是,老妈似乎不怎么相信我去外面找工作的事...
唉....算了,我也懒得跟他们争辩些什么...
我做的事情,从小我就不喜欢跟他们商量...
所以,事情的成功和失败我都自己独自承担...
也为此吃过不少的亏...但是,却养成了我现在似乎给老爸老妈说实话的习惯都没有了~
我只是告诉自己,不管做什么,不要做对不起自己的事就可以了~
也许,我真的不适合跟老爸老妈住在一起吧...
被人骂做白痴我也习惯了
原来习惯真的是可以慢慢养成的
我有时候却问自己,你真的白痴到什么都不知道吗?
得到的回答却是,不是我什么都不知道
是我不想去知道...知道又怎么样?
装做不知道又怎么样...
我还是这么生活着...就算知道了,我也不会改变现有的生活习惯...
不想去改变,来自我本身惰性....
我喜欢随遇而安~就这么一直不变,我想我也可以活得很久....
活得很明白...何必要知道那么多那么详细?
其实就像我不想去面对毕业这件事情一样...
面对他,他会发生....不面对,他也会在不征求你任何意见的情况下发生...
所以,得过且过了~~~
只是,这样的性格真的好么?
算了,我的惰性又在作祟...不去想了...
以上~~~ April 20 文~文~RP群成立1周年咯...这一年时间过得真的很快~
想想,记得我刚进群时,那时应该还是DD群吧...
我很少能插进嘴说话哦...毕竟我最爱的还是柳嘛...
但后来,我发现,这群里聊的可不只是DD哦,柳也聊...
其实,这群里的人真的都是很RP的...汗~~
新来的,不管是谁,都一个字回应:压...ORZ...
都是想做攻想疯了的人了....笑~~~
DD群消失,我是不知道怎么没的,那时我在学校,没时间上网...
然后RP群正式成立....人还是那些人...
群里有最公用的小受一一,我最早便是认识的一一吧...
还有最神龙见首不见尾的WEIWEI...
最RP的猫猫...比较RP的羊....次RP的YAYA...
应该就这三只了吧...我目前想到的
还有爱拐人的小SASA,温柔的歪~
很久不见的丸子和悠悠....哎哟...每个每个数来还真的好多哦~~
还有金...败家的孩子啊~
还有写文写得很好的RP贝~~
这些只是我最常见的...还有曳曳,MS要去日本了...
还有遥遥~(小声说,也是个败家的好孩子...)
差点忘了幸...这只也是比较RP的,虽然是个高中的小孩子,
但是败家的程度绝对不逊色于一一...
(我能想到的就这些人鸟....)
因为群里都是女生的关系吧...都是比较聊得开的
有时候某个人可能会因为一件事不开心,
然后在群里只要发一张伤心的表情...
大家都会跑出来问怎么了...
有时候还讨论生理期的问题...ORZ...
在这里,完全体会不到大家是天南海北的分布...
总会觉得朋友就在身边
没有谁不需要帮助,没有谁不需要关爱
没有谁可以孤独的活在这个空间
所以,要感谢群里的孩子们....
是她们让彼此感受到彼此的温度...
也是她们让我们了解到,生活这种东西原来可以很快乐~
如果,我不曾认识群里的孩子们
如果,我不曾在群里说话
那么,生活又会给我一个怎样的"地狱"?
这也许无从考证,但我却知道
每个在这里的人,都认为这里是地狱的另一头----天堂~
April 17 蔷薇花园～这两天,一直在想,如果我有个弟弟或是哥哥那该多好....
朋友曾对我说过,
我可以和很多个男人"游戏",但惟独与最爱的那个人无法相爱...
这是赞美还是替我惋惜?
我不知道...我真的可以与很多个男人在一起玩...
但却对那个我爱的人做不了任何事情...
我们从来都是两个个体...他解决不了我的事情,而我也帮不上他的忙...
就这样独立的个体...
是我主宰生活,还是生活拿我开了场奇怪的玩笑?
还是我的出生就是场闹剧?
我本就是个悲观的人,看任何东西,
似乎就只看到他的阴暗面...这是性格使然
无法改变的事实....就像我喜欢在深夜里写我认为我爱的文字一样~~
我曾经以为,如果人死去就可以见到自己最爱的那个人
那是不是所有的得不到爱的人都选择死亡?
我也曾经以为,人到达了极限,可以什么都不去想
但是,这都是我的以为....以为不是真理...
就这样,我慢慢变得更累,更加无法理解一些事情...
也许这就是所谓长大,这就是所谓老去....
有没有试过在自己想睡觉的时候却怎么也不能闭上眼睛?
有没有试过,每天流3次鼻血?
两样我都试过...也许是自己的生活太过劳累?
也许是自己强迫自己...
总之,这样的事情经常发生在我身上...
而且,现在我都不晓得怎样去流泪...
再难再苦的事...我都不知道怎么去流泪...
但是,我却能因为看一部电影而哭到胃痛...
笑~~~这就是生活给我开的玩笑?
我只是任性做我自己喜欢做的事情...
从来不去考虑...不去考虑自己的任性会给别人造成的困扰...
是长不大还是不想长大?是没大恼还是真正的白痴?
呵~~~只有长大才知道现实的残酷
只有长大才知道,我不是能改变世界的人...
我甚至连改变自己的能力都没有...
我只是任人摆布的扯线木偶...我无力挣脱那摆布我的细线...
我只是我.......
........
......
......
April 12 爱我不要丢下我前些天一直在闹别扭~
QQ签名还改成了"我要消失一段时间,有事短信..."
连MSN都不去上了...甚至把网还停了...
手机也呈现关机状态...当然,潍坊那边的号我还在开着....
心情一直低到谷底....我连一句话都不想说...
我妈还在说我有病- -|||....我也不想与她老人家拌嘴....随她说好了~
我妈见我没回话,还特地说了句,这孩子不正常...ORZ...
我和她拌嘴才正常么?????
我整天带着耳机...听不到外面的声音...
连觉都不想去睡...躺在床上...还是塞着耳机...
睡不着...就这么睁着眼睛...然后直到眼睛酸痛....耳朵麻木....
早上醒来,抱着我们家那只小狗...不肯放手...
然后,泪就这么流下来....理由原因我都不知道~只是泪还是流到了我家小狗的身上
然后他来舔去我脸上的泪痕....
然后我更加强烈的哭起来....
窗台下的沙发成了我最爱的地方...坐在上面...
双臂抱紧膝盖~然后还是哭到心痛....
我不知道要将心里话说给谁说~
现在的我只想出走...我想背着我的包,背着我的心出走...
算了...我能走到哪儿去?就这么一直呆下去...直到我承受不住好了~
妈妈以为我得了心理上的病...
拼命给我买些爱吃的东西...然后我吃下...吐出...
恶性循环...呵呵...
只是这样持续了几天而已...
然后我又拼命的去吃...吃到恶心...拼命忍住不吐出来...
我真的得病了么??病入膏肓了.... |
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